Ik ben dik

Het kostte hem niet eens een halve seconde om met dat antwoord te komen. Het klonk alsof hij al heel lang op een kans had gewacht om dat tegen mij te zeggen en dat het moment eindelijk was aangebroken. Ik was sprakeloos. Dit kwam uit het niets, en vooral: we waren aan het eten! Hoe kun je denken dat het oké is om zoiets te zeggen als iemand aan het eten is? Of ooit, eigenlijk. Ik voelde me misselijk en ik was helemaal bevroren. Ik wilde verdwijnen.

Toen had hij het lef om zich af te vragen waarom ik was gestopt met eten. Hij vroeg me of ik dacht dat hij onbeleefd was en ik zei nee. Ik haalde mijn schouders op en probeerde te doen alsof het me niets kon schelen, terwijl ik niets liever wilde dan naar huis gaan, overgeven en niet bestaan. Tegen die tijd was ik al heel goed geworden in het doen alsof ik niet gekwetst was door die opmerkingen.

Als iemand mij dit vandaag zou aandoen, zou ik opstaan ​​en weggaan. Want ja, het ís onbeleefd. Het is ook een perfect voorbeeld van hoe mensen denken dat ze commentaar kunnen geven op dikke lichamen. Ze moeten je gewoon laten weten hoe ze zich voelen en wat ze denken dat je zou moeten doen. En jij als dik persoon moet het accepteren want ‘ze bedoelen het goed’.

Mijn ‘weerzinwekkende’ lichaam

Voor iedereen die ooit iemands gewicht heeft bekritiseerd, dit is wat ik graag wil weten: wat verwacht je precies dat er gaat gebeuren? Wat hoop je te bereiken, behalve dat je eruitziet als een complete en volslagen eikel? Omdat ik persoonlijk het grootste deel van achtentwintig jaar dik ben geweest. Ik ben alles genoemd wat je maar kunt bedenken. Er is honderden keren tegen me geschreeuwd en met me gelachen. Er is mij verteld dat als ik tijdens mijn jaar in het buitenland niet zou afvallen, ik niet meer naar huis hoefde. En raad eens, schat? Ik ben nog steeds dik. Dus wat is het precies waardoor je denkt dat je dat gaat veranderen? En laten we niet doen alsof mensen die deze dingen zeggen, echt om de gezondheid van dikke mensen geven. Daar ging het nooit over, het is gewoon een excuus om vrij spel te hebben.

Mijn broer vertelde me eens dat hij en enkele andere mensen hadden besproken dat ik geen partner had. Ze waren tot de conclusie gekomen dat ik een mooi gezicht had, maar dat mijn lichaam weerzinwekkend was. Dat was leuk. Ik zal voor altijd onder de indruk zijn van hoe familieleden de meest kwetsende dingen op de meest nonchalante manier kunnen zeggen. We zouden een leuk familiemoment hebben, ik zou plezier hebben en net toen ik een beetje op mijn hoede was, zou plotseling een van hen zeggen: “Serieus Gladys, wanneer ga je hier iets aan doen?” Het is vernederend.

Het enige familielid dat nooit iets over mijn gewicht zei, was mijn grootvader, die ook groot is en er altijd enorm zeker over is geweest. Ik heb die man in menig zwembad zien rondstruinen in een strakke speedo met het vertrouwen van een Calvin Klein-model. Ik heb hem twintig broeken zien passen in een kledingwinkel en het leek hem nooit veel te doen als geen van hen paste. Ik heb hem verschillende tuinstoelen zien breken en het weglachen. Ik heb hem een ​​hele groep mensen horen vertellen dat zijn dokter hem dik had genoemd, en waarom hij precies betaalde voor een consult om iets te horen te krijgen dat voor iedereen met ogen heel duidelijk was. Een keer moest hij zijn broek op het werk met ducttape afplakken omdat die zo goed als doormidden was gescheurd. Als hij zich op die momenten ooit slecht voelde, liet hij dat nooit merken.

Ik herinner me dat ik zowel geschokt als jaloers was op zijn nonchalance. Ik bewonderde het, maar ik begreep het niet. De gedachte om die gesprekken te voeren of in soortgelijke situaties te verkeren deed me bijna doodgaan van schaamte. Dus hoe ging hij op deze manier gewoon door met het leven? Ik geloof dat er een verschil is in hoe de samenleving dikke mannen versus dikke vrouwen behandelt, maar toch. Hij was de eerste persoon die ik kende die het goed vond om dik te zijn. En hoewel ik zijn zelfvertrouwen nog niet helemaal heb bereikt, geraak ik daar. En dat zal deels dankzij hem zijn.

Ik dacht dat ik het niet verdiende om bemind te worden

Vroeger geloofde ik elk woord dat mensen tegen me zeiden. Elke keer dat ik gevoelens voor iemand had en zij voelden niet hetzelfde, ging ik ervan uit dat ik te dik voor hen was. Waarom zouden ze me willen als ze met een slank iemand kunnen zijn? Eerlijk gezegd ben ik er nog steeds van overtuigd dat dat in de meeste gevallen de belangrijkste reden was. En natuurlijk is dat hun verlies, maar veel mensen vinden dikke mensen niet aantrekkelijk en als ze dat wel doen (gebaseerd op mijn korte tijd in dating-apps) hebben ze hoogstwaarschijnlijk een fetisj en praten ze alleen met je omdat ze altijd al het bed in wilden duiken met een dikke meid (dit is me eigenlijk al meerdere keren verteld).

Heel lang had ik het gevoel dat ik geen liefde verdiende. Alsof het iets was dat ik zou moeten verdienen door eerst beminnelijk te worden. Als ik een vakantie had gepland met iemand op wie ik verliefd was, zou ik een afslankplan maken en mezelf beloven dat ik voor de vakantie een derde van mijn lichaamsgewicht zou verliezen. Zo zouden ze me eindelijk zien als de onweerstaanbare zwaan die ik was. En dan zouden ze voor me vallen (het heeft nooit gewerkt). Ik had het gevoel dat ik van niemand liefde mocht verwachten zolang ik dik was. De maatschappij geeft je het gevoel dat je je plaats moet kennen. Je kunt de beste vriend zijn, zeker. De grappige vriend zelfs. Maar voor iemand die op mij lijkt, is er altijd ruimte voor verbetering. Ik geloofde dat allemaal. Tot ik het niet meer deed en ik begon te beseffen dat het nooit mijn schuld was.

Wat als ik niet het probleem ben?

Ik kan me niet precies herinneren wanneer of hoe ik aan mijn body positivity-reis begon. Ik denk dat het een combinatie was van dikke activisten op Instagram, zelfverzekerde vrienden die zichzelf dik noemden en er trots op waren, en heel veel Lizzo. Het klinkt misschien gek, maar het feit dat er een dikke vrouw was die zich net als andere popsterren kleedde en gedroeg en zelfs liedjes had over dik zijn, verbaasde me. Omdat ik zoveel vrouwen begon te volgen die op mij leken, begon ik mijn eigen lichaam ook als normaal te beschouwen omdat ik het elke dag zag.

De afgelopen jaren heb ik een bocht van 180 graden gemaakt. Ik kan je niet vertellen hoeveel er is veranderd. Vroeger keek ik naar foto's van mij en mijn vrienden en bracht ik uren door met het vergelijken van hun benen met de mijne. Ik knipte mijn dikke stukjes uit foto's totdat eigenlijk alleen mijn oogbollen over waren. Nu zie ik die foto's en zie ik mezelf. Als ik in de spiegel kijk, zie ik niet langer iets dat ik moet repareren om geaccepteerd te worden. Ik zie mezelf en ik zie er goed uit.

Ik heb ooit een interview gezien waarin Lizzo vertelde hoe ze zou fantaseren over een mes pakken en al het vet van haar lichaam snijden. Dat raakte me hard en ik begon te snikken. Ik dacht vroeger precies hetzelfde. Nu kijk ik naar mijn dijen en buik en ik zie gewoon... mijn dijen en buik. En weet je wat? Ik vind ze leuk.

Het grappige, dé grap, zo je wilt, is dat ik stiekem altijd dacht dat ik mooi was. Ik heb nooit het gevoel gehad dat ik moest veranderen om van mezelf te houden. Ik vond onlangs een lijst met redenen om af te vallen die ik als tiener in mijn portemonnee had. Ik realiseerde me dat al die redenen gingen over geaccepteerd willen worden door mijn familie, willen dat een jongen me leuk vindt, kleding van een specifieke winkel willen die bij me past, niet gepest willen worden… Het ging er nooit om dat ik van mezelf hield omdat daar ging het nooit om. Ik was nooit het probleem.

Vetfobie is overal

Vetfobie zit ingebakken in de samenleving en ik krijg er elke dag mee te maken. Natuurlijk zijn er mensen die veel dikker zijn dan ik en die nog meer haat krijgen. Het is overal, ook in de medische wereld. Ik heb talloze verhalen gelezen van mensen die aan een eetstoornis leden, naar hun dokter gingen en kregen te horen dat ze niet dun genoeg waren om serieus te worden genomen, of zelfs dat ze er geweldig uitzagen, en moesten blijven doen wat ze deden. Dat is zo fout en irritant.

Verschillende van mijn vrienden hebben een verkeerde diagnose gekregen en hun erfelijke ziekten werden jarenlang genegeerd omdat artsen hen net vertelden om af te vallen. Ja, het is echt verdomd vervelend om niet in attracties in pretparken te passen of je zorgen te maken dat de veiligheidsgordel in het vliegtuig niet lang genoeg is, maar dat is het niet alleen. Mensen sterven door vetfobie.

Ik denk eerlijk gezegd dat de meeste mensen die nog nooit aan de 'verkeerde' kant van de gewichtscurve zijn geweest, zich niet realiseren hoeveel ongepaste dingen ze dagelijks zeggen over iemands gewicht. Als je me vertelt dat je bang bent om aan te komen, of dat je bent aangekomen en je je vreselijk voelt, hoor ik alleen maar dat de gedachte om op mij te lijken je grootste nachtmerrie is. Ik begrijp absoluut dat iedereen lijdt aan de onmogelijke schoonheidsnormen van de samenleving en dat iedereen zijn eigen worstelingen heeft, maar die opmerkingen zijn voor mij een behoorlijk trigger geworden omdat ze allemaal bijdragen aan de massale zwendel die dieetcultuur en vetfobie is.

Oh, en stop alsjeblieft met te zeggen dat je je 'dik voelt'. Vet is geen gevoel. Ik ga vanaf nu exact dezelfde taal gebruiken. Elke keer als ik honger heb, ga ik mensen vertellen ‘hoe mager’ ik me voel. Ik heb vriendinnen die dun zijn en ze praten nog steeds over hoe ze nog een kledingmaat willen verliezen. Ik zou gewoon graag de gezichten van mensen zien als ik ze zou vertellen: Oh, ik moet echt nog dertig pond aankomen, jongens, ik wil mijn streefgewicht bereiken. Ze zouden denken dat ik gek geworden was. Maar waarom klinkt dat belachelijk voor ons, en het tegenovergestelde niet? (Hint: het is vetfobie.)

Ik heb ook vetfobe dingen gedaan en gezegd en ik denk dat dat voor iedereen geldt. Het is gewoon de manier waarop we zijn opgevoed en getraind. Toen mijn vrienden andere dikke mensen belachelijk maakten, deed ik mee. Het is verschrikkelijk en ik schaam me er nu heel erg voor, maar het voelde goed om niet degene te zijn op wie de haat gericht was en om deel uit te maken van de ‘normale’ mensen .

Ik besta gewoon

Ik werd ooit 'moedig' genoemd omdat ik in een toneelstuk zat. De persoon vertelde me dat ze het ongelooflijk vonden dat ik op het podium durfde te staan, omdat ze ook groot waren en dat zouden ze nooit hebben gedaan. Ik weet dat ze waarschijnlijk dachten dat het een compliment was, maar... nee. Wat je me eigenlijk vertelt, is dat je denkt dat ik dit niet zou moeten doen en dat ik bijna een waanvoorstelling heb omdat ik denk dat ik het verdien om ook op een podium te staan. Ik ben niet dapper omdat ik vind dat ik het verdien om dezelfde dingen te doen als andere mensen. Net als toen mijn L.O.-leraar vertelde me dat ik 'zeer zelfverzekerd leek, gezien...' Ik wás zelfverzekerd. Ik ben altijd behoorlijk zelfverzekerd geweest, zelfs toen iedereen leek te denken dat ik daar geen recht op had.

Als je in een dik lichaam leeft, wordt alles wat je doet als een statement beschouwd. Veel huid laten zien? Je promoot een ongezonde levensstijl. Laat je niet veel huid zien? Je bent duidelijk onzeker vanwege je lichaam. Vragen om als een mens behandeld te worden? Hoe durf je mensen zwaarlijvigheid op te dringen.

Hoe een bondgenoot te zijn?

Soms proberen mensen aardig en begripvol te zijn, maar door dat te doen, minimaliseren ze het trauma dat dikke mensen wordt toegebracht. Ik weet dat je het goed bedoelt als je zegt dat je “gewoon niet om die opmerkingen geeft omdat mensen toch iets te zeggen hebben.” Maar als je te maken hebt gehad met zoveel misbruik omwille van je bestaan, is het echt niet zo eenvoudig.

Natuurlijk krijgt iedereen wel eens nare opmerkingen, maar de mensen die me zeggen dat ik me er maar geen zorgen over moet maken, zijn duidelijk nog nooit door vreemden uitgescholden dat ze moeten afvallen. Die mensen hebben nooit al hun moed moeten verzamelen om een ​​topje zonder mouwen aan te trekken voor een festival, alleen om in de auto te stappen en te worden begroet met: “Wow, je armen zijn enorm!” Het jachtseizoen op dikke mensen is altijd open… Als je dan echt gelooft dat jijzelf het probleem bent en dat je het verdient om op die manier behandeld te worden, dan breekt dat je oprecht.

Dikke mensen hebben bondgenoten nodig en ik ben erg trots om te zeggen dat de meeste van mijn vrienden actief vechten tegen vetfobie. Om mezelf te beschermen, moet ik me ook omringen met mensen die het op zijn minst proberen te begrijpen. Ik begrijp dat veel mensen nog steeds erg in de greep zijn van de eetcultuur en ik kan het ze niet kwalijk nemen. Maar ik ben te ver gekomen om in de buurt te zijn van mensen die de hele tijd over die dingen praten.

Als vriend of partner van een dik persoon vind ik het belangrijk dat je probeert rekening te houden met hun ervaringen. Dikke mensen moeten nadenken over dingen die niet eens bij anderen opkomen. Ik heb stress over het feit dat de stoelen in het vliegtuig te klein zijn of dat de gordel niet lang genoeg is. Ik voel me niet op mijn gemak op die goedkope plastic terrasstoelen. Sterker nog, ik kan mijn benen bijna horen schreeuwen: “We houden het niet lang meer vol, meid.” Als je me meeneemt naar die leuke boetiek en je je afvraagt ​​waarom ik niets probeer, is dat omdat ik weet dat er geen enkel item is dat bij me past.

Ik en een vriend zijn van plan binnenkort naar IJsland te gaan en we willen walvissen spotten (don’t!). Mijn vriend hoeft niet na te denken over dat soort dingen. Maar ik ben al uren bezig ben met het vergelijken van verschillende organisaties, het bekijken van hun foto's en proberen uit te vinden welk bedrijf ons geen speciale pakken zal laten dragen, omdat ik weet dat ik er waarschijnlijk niet in zal passen. Ik ben niet in de stemming om me zo te schamen voor een groep mensen. Sterker nog, tot een paar jaar geleden zou ik waarschijnlijk hebben gelogen en gezegd dat het me niet leuk leek en dat ik het niet wilde doen. Net zoals ik zwemmen ‘haat’.

Het is een proces

Eerlijk? Ik word nog steeds heel boos als ik denk aan de dingen die mensen tegen me hebben gezegd en me hebben aangedaan. Soms voel ik nog steeds wrok jegens mijn vrienden en familie en dat is niet eerlijk. We leren allemaal en God weet dat ik wat onzin heb verteld waar ik me vandaag voor schaam. Ik weet ook dat de meesten van hen spijt hebben dat ze die dingen ooit hebben gedacht of gezegd. Maar dat neemt het trauma niet weg. Ik heb dit nooit verdiend. Ik verdiende het niet om me al die jaren zorgen te maken over de meest ‘flatterende’ outfit. Ik verdiende het niet om blazers te dragen tijdens een hittegolf omdat ik niet wilde dat mensen mijn lichaam zouden zien. En jij ook niet.

Ik heb deze post een paar jaar geleden al eens geschreven. Destijds noemde ik het ‘Ik ben een grote meid’. Dat was geen spontane beslissing. Ik besloot dat 'grote meid' lekker zacht klonk, en ik kon het zeggen zonder me slecht te voelen. Het woord dik was uitgesloten. Destijds was het te pijnlijk om dat woord te gebruiken.

Vandaag heb ik bijna een punt bereikt waarop ik het kan gebruiken zoals het bedoeld is. Zonder ineenkrimpen. Maar ik ben er nog niet helemaal. Ik weet dat het niets meer is dan een bijvoeglijk naamwoord, net als blauw, blond of lang. Ik ben de eerste die dat aan andere mensen vertelt. Ik raak eraan gewend om het nu actief te gebruiken en ik probeer mensen elke keer te corrigeren als ze doen alsof het een slecht woord is (maar noem iemand niet dik tenzij je weet dat ze zich op hun gemak voelen met die term. Misschien is die persoon nog steeds aan het worstelen, en in dat geval kan het erg kwetsend zijn).

Toen het stuk voor het eerst werd gepubliceerd, waren de reacties overweldigend positief. Ik kreeg zoveel berichten van mensen die ook op hun zelfliefdereis waren en het maakte me heel blij. Hoewel een familielid me wel vroeg waarom, als het me echt zo dwars zat, ik niet gewoon op dieet ging. Hoe hard je ook probeert, sommige mensen zullen het gewoon nooit begrijpen.

Ik ben er trots op dat ik, terwijl ik dit stuk aan het herschrijven was, ontdekte dat sommige dingen die ik in de originele tekst deelde niet meer waar zijn. In de oude versie van de blogpost schreef ik over hoe ik nog steeds bang was om in mouwloze tops het huis uit te gaan, hoe ik nog steeds doodsbang was om naar het strand te gaan en hoe ik niet de enige aan tafel wilde zijn om dessert bestellen. Twee jaar later ben ik helemaal over die dingen heen. Dit is het bewijs dat op een dag, de dingen die je vandaag onmogelijk lijken, je misschien niet eens meer bang maken.

Je verdient het om VANDAAG je beste leven te leiden



Onze samenleving is nog steeds ongelooflijk vetfoob en dat is een enorm probleem. Het probleem is echter NIET dikke mensen. Stop met commentaar te geven op de lichamen van mensen. Stop met het complimenteren van gewichtsverlies. Bemoei je met je eigen verdomde zaken.

Alsjeblieft, alsjeblieft, laat vetfobie je er niet van weerhouden om te doen wat je wilt doen. Weg met die kleding die je nooit heeft gepast of die je tien jaar geleden paste en waarvan je jezelf blijft vertellen dat je ze ooit weer zult dragen. Stop met dingen uit te stellen, want je wilt ze alleen doen als je dun bent. Je bent geen ‘voor’ in een ‘voor en na’ advertentie.

Het breekt mijn hart dat er zoveel mensen zijn die zich hun hele leven zorgen maken over hun gewicht of denken dat ze niet mooi genoeg zijn. Ik weet dat het moeilijk is, ik wel. Het kostte me meer dan twintig jaar om op dit punt te komen en het doet soms nog pijn. Maar ik had nooit gedacht dat ik een punt zou bereiken waarop ik me op mijn gemak zou voelen om dit te delen. En hier ben ik dan.

Voor het geval niemand je dit heeft verteld: je verdient het om onbeschaamd je absoluut beste leven te leiden, ongeacht in welk lichaam je momenteel woont. Je verdient het om naakt te zijn en te genieten van de zon en lief te hebben en te dansen en te eten en te dragen wat je maar wilt en te nemen zoveel ruimte als je wilt in deze wereld.